Category Archives: Sjov

Hørt i Normal…

To gymnasiepiger med skæve hestehaler, huller i bukserne og rigtig pæn læbestift går foran mig i Normal, da den ene pludselig råber op..

Pige1: – “Aj, Stinna – se lige!

Stinna: – “Hvad?”

Pige1: – “De sælger vitaminpiller! Hva’ fuck! Det må de sgu’ da ikke! Tror de, de er et apotek, eller hvad???!

Stinna: – “Øøøh, det ved jeg ikk’. Det sælger de altså os’ i Føtex…?

Pige1- “Og hvad så? Det er sgu’ da ulovligt at sælge piller her! Det ved jeg! Jills mor truede mig med politiet, dengang jeg solgte mine p-piller til Jill!

Stinna: – “Det er måske heller ikke helt det samme….

 

Og i sådanne situationer skal man bare være stærk og sige til sig selv: Keep walking, Kir. Og lad være med at grine alt for højt…

Aaaaaargh, jeg tror ikke helt, det er sådan...

Aaaaaargh, jeg tror ikke helt, det er sådan…

Tagged , , ,

Paradise sæson 11 – de første indtryk

Jeg giver Miriam skylden for, at jeg ikke anede, at den nye sæson af Paradise er startet – jeg plejer jo at læse hendes recaps og få mig et billigt grin!

Men sådan skulle det ikke være i år – den accepterer vi så (..ikke) og forsøger at komme videre. Jeg besluttede mig for selv at give programmet en chance, en uge forsinket, og jeg tænkte, at førstehåndsindtrykket ville være værd at dele, for I kan jo stadig nå at catche up på tv3.dk eller viaplay, hvis I fortryder at have misset det 😉

Starter-holdet: Består på mandesiden som sædvanligt af en stak fyre fra kommunerne omkring København og en enkelt jyde (..eller to, hvem tæller?). De er alle sammen forholdsvist muskuløse med mere eller mindre heldige ansigter (..hvem kigger dem i øjnene anyways? høhø) og alt for meget selvtillid, og så er der lige én, som falder ved siden af. Igen er det en udlænding, Can (udtales Tjaaarn) – Hvor er BURHAN G henne i det her show, spørger jeg bare??!

Fyrene paradise 2015 Continue reading

Tagged , , , , ,

Et guldkorn til tungen

Jeg er ikke specielt dyb. Det kommer måske som et chok for nogle af jer, men det er jeg altså ikke. At være lavvandet er ikke så meget på mode i disse tider, hvor alle er Charlie, og hvor mindst halvdelen af ens venner er filosoffer og kan nedfælde nøglen til at redde hele menneskeheden på fjæsens blå-hvide baggrund.

Men jeg har alligevel et input at give videre, for der er måske nogen af jer derude, som kan bruge det til noget fornuftigt.

Mit guldkorn består af noget så simpelt som tre gyldne spørgsmål, en såkaldt tre-trins-raket, som jeg udfordrer mig selv med, hvis jeg er i tvivl, om hvorvidt jeg skal tale eller tie. Jeg tror, at netop disse tre spørgsmål har reddet mig fra nogle trælse situationer en gang i mellem, så derfor kommer de her: Continue reading

Tagged , , , ,

Definitioner af “træls” #1

  • Når Nettodamen siger “Karoline Supperne på tilbud til 9 kr. står på den nederste hylde”, men efter 15 (!) mennesker foran dig i køen finder du ud af, at det faktisk kun var supperne på øverste hylde, som var tilbud..
  • Når man senere står i kø i 10 minutter i Bilka, fordi damen foran én, har problemer med at huske sin pinkode, og hvilket betalingskort der egentlig er “madkortet”
  • Når man endelig når kassen i Bilka kl 18:30 med aftensmaden, og kassedamen siger “øøøh, det ser ud til, at dit kort er spærret, eller også har du bare ikke nogen penge?” Ja, jeg var hende den nederen, som gik fra sine varer 2 gange på én dag!!! 
  • Når man morgenen efter glad hopper i løbeskoene kun for at finde ud af, at samtlige veje og stier er belagt med helvedes-is, som kun er ude på at brække ankler og andre overflødige kropsdele..
  • Når ens kat ikke er enig i, at det er virkelig godt gået, at man har formået at få en hyacint til at gro med eksplosiv hastighed
Joey har hygget sig i nat...

Joey har hygget sig i nat…

  • Når man skal til en hyggelig brunch med en veninde om 53 minutter, men det samtidigt står ned i stænger og blæser en fuldfed pelikan..

Pyyyh.. Jeg glæder mig faktisk helt til at være alene hjemme i aften og hygge i min varme sofa med film, snolder og hjemmelavede saltmandler.

 

God weekend derude <3

 

Tagged , , , ,

Nytårskjolen 2014 – og en slags usynlighedsstof!

Jeg var på jagt efter den perfekte kjole til nytårsaften, og i den forbindelse faldt jeg over et helt vildt smart design hos Zalando, som er med en slags usynlighedsstof!

Se bare – på magisk vis får den ultrastramme nederdel det nederste af din mave til at forsvinde som dug for solen! Det er da fikst, hva?

Pif paf puf - spis noget mere guf!

Pif paf puf – spis noget mere guf!

En lidt træls side-effekt af dette tryllestof ser ud til at være, at ens lår får en underlig bøjning. Jeg ved ikke, hvad det skyldes, men det er vel noget med, at ens mave jo selvfølgelig ikke bare kan blive til luft, så et eller andet sted skal de jo gøre af den?!

Jeg er ikke helt sikker på, at jeg er klar til at bytte min mavse for kentaur-lignende lårbasser, men det er da rart at vide, at man har muligheden for det, ikke? De kan altså nogle tricks derinde hos Zalando… Tryllekjolen fås her, hvis du er interesseret.

Da jeg ikke selv var helt hooked på tryllekjolen, har jeg netop fået denne skønhed ind ad døren, og jeg glæder mig meget til at have den på til nytår.

Min nytårskjole i midnatsblå med sølvpailetter

Min nytårskjole i midnatsblå med sølvpailetter

Den fås her til 349 kr.

Tagged , , , , ,

Noget om røv-dværge og numsenisser

En af mine gode venner sad til fødselsdag på Black Friday med en grafikerslashwebdesigner, som havde brugt de sidste par dage op til udsalgsdagen på at klargøre en webshop til det helt store ryk.

Webshoppen solgte udelukkende sexlegetøj, og det helt specielle Black Friday tilbud, som skulle sættes i fokus på siden, var røv-dværge, også kaldet numsenisser eller Arsch Zwergen eller det-havde-jeg-ikke-behøvet-kende-til-tingen!

Men nu fortalte min ven mig altså om dem, og derfor fortæller jeg nu jer om dem – for jeg gider ikke have denne viden alene! En numsedværg er en ca. 30 cm høj nissefigur, som til forveksling ligner en tysk havenisse, men er fremstillet i sort plastgummi-halløj, og det er så meningen at man køber den, pakker den ud og sætter sig på den. Nøgen.

Grafikerslashwebdesigner kunne oplyse, at de 40 numsenisser, som var årets røv-billige knaldtilbud, blev udsolgt på under en time, og alle blev solgt til danske adresser.

Så, hvor mange har I købt? Jeg var i Bruuns Galleri i Aarhus i går, og de har tilsyneladende købt 2 – en i rød og en i sort, begge i størrelse jeg-skider-traktordæk-fra-nu-af.

numsenisse

Man forstår jo godt, at de knap 2 meter høje nisser er sikret med en løs wire.

 

Undskyld, hvis du fik din morgenmad galt i halsen.

Tagged , ,

Har I forresten lagt mærke til…

at der sidder nogle meget forretningsorienterede husmødre rundt omkring i landet?

“Hvad snakker du om?” spørger du.
“Kahler..” svarer jeg.

Vi husker nok alle sommerens massehysteri omkring jubilæumsvasen (husk at udtale dette højtideligt), som alt for mange ville have fat i, hvilket resulterede i ramaskrig house-wife style med total mangel på (selv)respekt via offentlige svinere på facebook (ellers kan du se indlægget her).

Nu er den gal igen. Eller, det vil sige – Kähler er igang igen, men nu med den lille udgave af jubilæumsvasen, og der er vist nogle husmødre rundt omkring i landet, som har lugtet til en lille lunte eller taget et kursus i, hvordan man øjner store forretningsmuligheder i selv små ting. Som i små vaser. For der gik lige nøjagtigt 1 sekund fra salget af den lille vase startede, til de var udbudt til salg på Facebook og dba. Overalt, faktisk. Dette med teksten “200 kr eller byd 🙂 🙂 :)”.

Men det er dog ikke alle, som synes, at det er lige acceptabelt at forsøge at lukrere på andres hang til halvkedelige mainstream vaser:

Ååååh, hvor er det hårdt at være benhård business woman i dagens Danmark. Bare spørg Imerco! Jeg ser i øvrigt frem til, at alle de vreder damer fra i sommer husker deres løfte om at boykotte Imerco – der bliver jo helt dødt i midtbyen til julegaveræs 😉

Tagged ,

Sætninger fra et sølvbryllup

Jeg var til et rigtig hyggeligt sølvbryllup for ikke så længe siden. Jeg tænkte, at I måske kunne få lidt fornøjelse ud af nogle af de ting, som blev sagt:

Vi er netop blevet placeret ved ti-mands rundborde, da følgende bliver sagt:
– “Neeeeej, hvor er det fint. Det er jo ligesom til vores!” dernæst, henvendt til sidedamen: “I var da også med til vores sølvbryllup, ikke?”
– “Nej, vi var ikke inviteret. Som de eneste.”
Introducing kold stemning…
 
Første forsøg på ice-breaker: “Hvad er egentlig forskellen på laks og ørred?” mission failed.
Næste forsøg på ice-breaker: “Prøv lige at sig ’svensk gedeost’ helt vildt hurtigt!” mission accomplished.
 
Herefter fulgte følgende, i mere eller mindre kronologisk orden:
– “Er det ikke dig, der kører hjem i dag?”
– “Nej” tager slurk af øl.
 
Den “fulde onkel” (alle familier har én, bare indrøm det!) beder om en ny øl 10 min. efter, at han har fået den første. Lydniveauet er lidt højt:
Fulde onkel: “Ku’ jeg få en øl til?”
Tjenerpige: “En gang til?”
Fulde onkel: “Hvad fanden mener du med det?!!”
– “Jeg er jo den støre Krøsus..”
– “Kommer der regnbueis?”
– “Ja, suk, sidst var vi fem søskende. Nu er vi fire..”
– “Du ku’ fandme’ godt ta’ og køre hjem i dag! Jeg gjorde det sidst, og nu vil jeg være fuld!”
– “Jeg har allerede fået seks øl, sååå..”
– “Jeg har da fået syv!”
– “Nå, så du er ved at skrive speciale? Jeg har også skrevet en del specialer i min tid…”
– “Piger, kender I det, at man sveder så meget, at man får tagrender under patterne?”
– “Kom nu! Sig lige ’svensk gedeost’ helt vildt hurtigt!”
– “Aj, jeg kan simpelthen ikke forstå, at I ikke var med til vores sølvbryllup?”
– “Det kunne vi heller ikke….”
please, stop!!
Tante: “Jeg sveder i mit overskæg”
Onkel: “Jeg sveder i mit røvskæg..”
– “Man kan altså ikke holde fest på 9-11! Der døde alt for mange mennesker den dag!”
– “Pjat med dig, det kan man da sagtens!”
– “Nå, så du synes måske 9-11 var en god dag???!!!”
please, stop drinking.. and talking..
– “Yes, MC EINAR!!! Så skal der svinges skinker!”….. 3 minutter senere… “Jeg tror, jeg har fået en fiber…”
Fulde onkel: “Min kone har givet mig forbud mod at holde en tale”
pinlig tavshed følger, fordi alle vist er enige om, at det er til det bedste..
 
– “Hvis det ikke var for amerikanerne, så havde vi siddet her og talt tysk!”
hvem inviterede klaaaaaa-sikerne med til fest?
 
– “Hold kæft, det er noget rævepis det her! Kan jeg få en Carlsberg?”
– “Det ER en Carlsberg…”
– “Jeg er så træt af al dit amerikanerhad! Du ka’ proppe dit socialistiske pis op i røven og hilse din gode ven Stalin!”
no more vodka for you, my friend…
 
“Jeg synes altså det er for dårligt, at XX og XX ikke mødte op i dag!!”
– “Jamen, de var jo ikke inviteret?”
– “Nå. Jamen, så synes jeg altså, at det er for dårligt, at de ikke var inviteret!”
…or for you
 
– “Sidst vi lavede sovs, brugte vi 2,5 liter fløde”
– “Jeg tror sgu’ jeg holder en tale alligevel. Jeg finder bare lige sådan på det hen ad vejen…”
– “…Er der nogen, som kan køre vores bil hjem?”
– “..og vores?”
Så, som i kan læse, var det alt i alt  en dejlig fest – her er nogle slørede og over saturated billeder af noget kage, som i øvrigt smagte godt:

 

Tagged ,

Sætninger fra en katteejer

Kattejere taler ikke kun om, men også til deres kat. Her er lidt eksempler på, hvad der er blevet sagt her i huset den sidste tid

“Skaaaaat? – Hvor sagde du, at katten havde brækket sig?… Nevermind, min fod fandt det..”

“Det er din tur til at tørre op!”
“Hårboller ligner faktisk pølser.. Der kommer sgu’ pølser ud af begge ender!”
Henvendt til katten: “Miauw, miauw”…..pas i øvrigt på med det!:
“Lad nu vær’ med at stikke din røv op i mit hoved hele tiden!” What’s the deal – hvorfor gør de det?!! Altså kattene, ikke kæresterne.. Hvis nogen ved det, så del endelig!
“Helt ærligt… du kunne godt lige have dækket den til. Vi andre skyller også ud, ikk’?..” 
“Skal du ha’ mad? Hva’? Skal du det???? Maaaaaaad? Maaaaad-mad-mad-mad??????” besvares normalt med “miaaaaaaaaaaaw, miaaaaw, miaw-miaw-miaw!!”
“Nuuuuurh, *tilføj babystemme* du-er-så-fin-lille-musse-nusse-skatte-katte-mis…” Vær opmærksom på, at denne sætning godt kan virke meget overvældende på folk, som ikke selv har kat (ha, som om du har venner, som ikke selv har kat..)

“Wow – katten lugter af død ud af munden.. Hvad har du givet ham?” – “Ikke noget. Sådan lugter han vist bare…”
Tagged

Hørt på læsesalen #5

“Altså, jeg har bare sat både min SU og mit fritidsjob på hovedkortet..

..for så får jeg jo mit fradrag begge steder – det er da dumt kun at få fradraget det ene sted?”

Are you kidding me? …I don’t think she’s kidding..

Jep, super dumt kun at bruge sit fradrag én gang. Det fradrag man vel at mærke kun har én gang. Men det opdager hun jo nok til marts…..
Under normale omstændigheder kunne jeg godt have fundet på lige at prikke til hende og give hende et venligt råd, når jeg nu ved, hvordan det egentlig hænger sammen. Men, men, men…

– Ti minutter tidligere dissede hun en pige, der gik forbi med en muffin, fordi hun “vist ellers godt kunne tåle at skære lidt ned på kage” og de mellemliggende ti minutter blev brugt på at bagtale en pige fra hendes hold, som havde det med at være “lidt for langt fremme i skoene af én, som ellers ikke er for køn” og i øvrigt har “irriterende hår”, hvad det så end betyder.

Så hyg dig med din restskat, bitch.
Det må være dagens lektion i dårlig karma.

Tagged